Vztahy a emocePartnerství

5 nejčastějších mýtů o partnerství, které ničí naše vztahy

552 zobrazení
AdobeStock_118553843

Váš vztah je plný hádek a komunikace s partnerem připomíná spíše bitevní pole. Možná jste přečetli spousty článků na internetu či moudrých knih, které naznačují, že je váš vztah nekvalitní a jste prakticky před rozchodem. Co když to tak ale necítíte? Pak čtěte. Výzkumný tým amerického psychologa odhalil nejčastější mýty o partnerství.

Neumíte mírumilovně komunikovat, vaší domácností kromě láskyplných slov sem tam prolétne i něco ostřejšího či nemáte s drahou polovičkou společné zájmy? Nevěště hlavu. Podle rozsáhlého výzkumu profesora psychologie Johna M. Gottmana to vůbec nemusí znamenat, že je váš vztah v troskách.

Proč manželské terapie nefungují

Klasická manželská či párová terapie je jedním z nejméně prospěšných druhů terapie a z dlouhodobého hlediska většině párů neprospěla. Průzkumy napovídají, že zpravidla dosahuje velmi nízké úspěšnosti a vysoké procento párů (např. ve Spojených státech průměrně 30 až 50 procent) se po krátkodobém zlepšení vztahu obvykle do jednoho roku vrátí tam, kde byli. Jedna z nejlepších poraden z Washingtonské univerzity uvedla, že pouhých 35 až 50 procent párů dosáhne výrazného zlepšení vztahu, uvádí v knize Sedm principů spokojeného manželství Gottman.

Partnerský vztahProč to tak je? Hlavní problém tkví podle Gottmana v tom, že běžná terapie nejde až na „dřeň“ udržení dlouhodobého vztahu a řeší spíše „kosmetické problémy“, protože staví na zastaralých principech a mýtech o vztazích, které mohou být matoucí a v řadě případů i škodlivé. Některé mohou totiž v partnerech vyvolávat pocit slepé uličky a znemožnit řešení jejich problémů.

Ve svém výzkumu se profesor nepravdami podrobně zabýval a popsal nejčastější mýty o partnerství, které jsou pevně zakotveny v podvědomí celé společnosti.

Mýtus 1: Kvalitní komunikace je klíčem ke spokojenému vztahu

Přeceněný vliv komunikace je nejrozšířenějším mýtem o partnerství. Naučte se kvalitně komunikovat a naslouchejte druhému. To je nejčastější univerzální rada, kterou si při rozebírání trápení s láskou pravděpodobně vyslechnete, ať už sedíte s kamarádkou u kávy, nebo v křesle zkušeného terapeuta. Jak vysvětluje Gottman, kvalitní komunikace je pro vztah důležitá. Není ale tím jediným, co je potřeba, aby vztah fungoval.

Aktivní naslouchání partnerovi a uznávání jeho pocitů jsou velmi užitečné techniky a stojí za to je trénovat. Pro udržení dlouhodobého vztahu je ale potřeba ovládat sedm principů manželství. (O kterých jsme psali dříve.)

Mýtus 2: Spokojené páry se nehádají…

… a pokud ano, tak konflikty zvládají citlivě a hladce. Podrobným zkoumáním partnerské komunikace Gottmanův tým dospěl k překvapivému poznání, že i spokojené páry se občas hádají a jejich hádky zdaleka nemusí připomínat aktivní naslouchání. „Dobrý způsob“ hádání není pro určení kvality vztahu rozhodující, pokud následují úspěšné tzv. pokusy o nápravu tlumící vzájemnou nevraživost a zabraňující tomu, aby se hádky vymknuly kontrole.

„Páry prostě nakládají s konflikty různě. Některé se jim za každou cenu vyhýbají, jiné se hádají hodně. Někdy si partneři dokážou své spory „vyříkat“ a nalézt kompromis, aniž by museli zvýšit hlas. Žádný z těchto způsobů není lepší nebo horší – musí však fungovat pro oba partnery.“, vysvětluje Gottman.

Sečteno, podtrženo: i šťastné páry na sebe mohou křičet, aniž by tím poškodili svůj vztah.

„I spokojené páry na sebe občas křičí – hlasité hádky nemusí nutně manželství poškozovat.“ John M. Gottman

Mýtus 3: Společné zájmy partnery stmelují

Zájmy stmelovat mohou, ale také nemusí. Záleží na tom, jaký k nim mají partneři přístup. Pokud spolupracují a sdílení si užívají, může je společný koníček obohacovat a prohlubovat jejich lásku a zájem o partnera. Pokud jeden druhého vnímá jako konkurenci nebo má tendence ho komandovat, sdílení zájmů s upevňováním vztahu nepomůže.

šťastný_vztahMýtus 4: Běžné neurózy a osobnostní problémy ničí vztah

Každý z nás se někdy chová iracionálně a všichni máme své „bláznivé“ stránky, takzvaná „trvalá zranitelná místa“. Tato zranitelná místa ovšem nemusí nutně vztah poškozovat, záleží na tom, jak se s nimi naučíme pracovat.

Víte, že vaši partnerku trápí strach z opuštění, a proto jste pozorní a citlivě zacházíte se vztahy s jinými ženami? Výborně, vašemu vztahu se bude dařit. Podobný přístup je klíčem k řešení. Pokud vypozorujeme, co přesně našeho partnera trápí, a naučíme se s těmito slabými místy zacházet šetrně, s úctou a pokud možno se jim vyhýbat, můžeme vybudovat skvělý vztah.

Mýtus 5: Nevěra je hlavní příčinou rozchodu

Jak uvádí Gottman, ve většině případů je tomu naopak. Nevěra, ať už fyzická, nebo duševní, nebývá příčinou, ale spíše důsledkem odcizení, které přiměje jednoho nebo oba partnery hledat intimitu jinde. Zajímavostí je, že partneři v cizí náruči nehledají pouze sex, ale také přátelství, podporu, pochopení, obdiv, úctu a zájem.

Jeden z nejspolehlivějších výzkumů rozvodu z kalifornského projektu Mediace při rozvodu uvedl, že příčinou rozpadu manželství bylo v 80 procentech vzájemné odcizení a ztráta pocitu blízkosti, a to u mužů i žen. Pouhých 20 až 27 procent párů určilo nevěru také jako hlavní příčinu rozvodu.

Zdroj: kniha Sedm principů spokojeného manželství, John Gottman a Nan Silverová

Narazili jste ve svém vztahu na některý z uvedených mýtů? Podělte se s námi v diskuzi pod článkem…

O výzkumu se více dozvíte v článku:

Tajemství šťastného vztahu? Stačí pozitivní a barevný pohled na partnera

Lucie Vanišová
Elektroenergetička, jogínka a spoluzakladatelka magazínu Antilopa s láskou ke knihám, krásným myšlenkám, lidem a jejich mozkům.

Komentovat

avatar

wpDiscuz

K poskytování služeb, personalizaci obsahu a analýze návštěvnosti používáme soubory cookie. Co to znamená?

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close